HSP/HSS 今日の記録 仕事をしようと思う

こんにちは！

最近の心境について記録しておくことにします。
いつか振り返ってときに今と将来の違いのついてわかるように。

最後の仕事をやめてから一ヶ月がたって、一ヶ月間ニートだよ。
正直寂しい。
でも誰かに会う気にはならないし、会えたとしても本当のことが言えない。

本当のこととは、また仕事がうまくいかなくてやめたこと、ニートしてること、貯金がほとんどないこと、過食嘔吐が止められないこと。

とりあえず生活のために仕事を探さないとって焦ってた。
焦ってるからか、欲しているからなのか、
仕事のお誘いをいただけるよ。
自分には価値がないと思ってたけど、使えそうって思ってくれる人もいるみたい。

その仕事のひとつに、昔挑戦して半年満たないでやめた仕事内容と同じ仕事をやってみないかって話があった。
会社は違うけど、なんかご縁なのかな、と思って、挑戦してみようかなって思えてる。
来週打ち合わせすることにしたよ。
社長が優しいからなんとなくうまくいきそうな気がするんだ。

今は前回と違って、自分の繊細なところHSP/HSSとか、自己肯定感が低いとこ、他人を白黒で判断してきちゃったところがあるって理解できてる。
だからこの状態でまた挑戦できるって、ちょっと楽しみでもあるんだ。
不安もあるけど、今はもう一度挑戦できる喜びのほうが大きいな。

そのおかげか、一日2〜3回してた過食嘔吐も止まって、ここ3日は一回も吐いてない！！
吐かなくてすんでることもすごく嬉しい！

きっとポジティブに自分のことを捉えられてるんだと思う！

転職前はいつもこう上がる感じなんだったなーって思うところもあるよ。

でも、
また同じことの繰り返しなんじゃないの？
って自分の中から声がするよ。

でも今回は前回とは違うかも！
だって自分がどれだけ刺激を受けやすいかわかったし、本音を隠してしまう癖があるってわかっただけで、逃げ場所を確保できてるんだから。

あとは、仕事で辛くなった時、こう思うんじゃないかって怖いの。

何のためにこの仕事してるの？
私がやる意味はあるの？
ちょっと辛いなら自分の天職じゃないのでは？

これはいつもこの結論に達するから
予想できてる。

これはまだ自分の中で消化できてないから、今でも不安に思ってるんだと思う。

今は直面してないから不安というより心配してるだけ。

私の喜びってなんだっけ。
まだわからない。
自分との対話がちゃんと完了してないことがわかる。

でもうまくいかないんだ。
人よりもすごい深い層に眠ってる感じなの。
だってそうだよね、
30年間も無視し続けた感情だもん。
急に思い出してって言われても、
怖がって出てきてくれないよね。

でも出てきてほしい。
ちょっと焦ってる。
早く解決したいの。

はー！
落ち着いて。
また白黒思考に戻ってる。
大丈夫、答えなんてない、自分で見つけるしかない。
時間がかかるかもしれないし、急になにか降ってくるみたいにわかるかもしれない。

それを信じて今日も自分と向き合うしかない！
天職なんて私には存在しないかもしれないし、仕事を永遠と変え続けることが天職かもしれない。

行動していくことでしか自分を見つけられないような気がするんだ。
今回もきっと意味がある行動なんだと思う。

だぶん苦手なタイプの人間も絶対いるし、もしかしたら一生の付き合いになるような人と出会えるかもしれない。

要は、自分の感情を無視しないで一個一個考えて進むこと。
できれば自分の気持ちを伝えていくこと。
頑張りすぎる自分を知っておくこと。
手抜きを早いうちにからすること。
人と比べて、普通に溶け込もうと必死にならないこと。

これでなんとか頑張ってみる。