HSS/HSPの再スタート お仕事

こんにちは！

今日から再スタートします！
もう一度サラリーマンするよ！
といっても今日はほぼ見学。
ニートしてて暇すぎたところに、うちの会社来てみたらってお誘いいただいた感謝すべき会社だよ！

考えすぎても不安を助長させるだけなので、ちょっと整理してみることにする。

緊張して不安なのと楽しみでわくわくなのと両方の気持ちが波のように押し寄せてる。

不安なのは、
新しく出会う人たちにうまく馴染めるか。
もちろん努力したら余裕で馴染めるんだけど、自分自信が無理しすぎて別人になってしまわないか？
サイコパスが職場にいないか？
苦手なタイプがいるんじゃないかと思うんだ、だって対人関係の課題が私にはあるから、克服するように仕向けられると思う。

次にオフィスの空気感が大丈夫か。
ピリピリしすぎたり、どんよりしてると影響が出るので、できれば明るい職場だといいな！
どんな環境で働くかはHSPにとって重要だよね！
狭すぎても苦しいし、広すぎても疲れちゃう。

最後に仕事！
今回の仕事内容については過去にちょっと経験あるから、なんとなく把握できててそこまで大きい不安じゃないよ。
難しい仕事でも数をこなせば慣れるし、 自分のアイデアも入れて人よりも要領よくこなせると思う。
問題はオーバーワークになりすぎないか。
抱え込みすぎないかも不安。
人が足りないってことは仕事はたくさんあるってことだよね。
それくらいはわかってるし、最初は雑用ばっかりなのも当然だと思う。
今までのキャリアとかプライドとかが邪魔しないように、フラットに物が見えるように今のうちに心の準備！

次はわくわくについて！
こっちのほうが私は意識して言語化しないとダメみたい！
楽しいことに目を向けないから暗くなっちゃう！

新しい人たちとの出会い！新しい環境！
きっと社長がHSPだから、善良な社員が多いと思う！
新しい人間関係を作るには転職して新しい環境に行くのは最適ですよね。

あとはHSS/HSPと知ってから初めての会社勤め！
どんな風に自分が感じることができるんだろう？
境界線をちゃんと作っていくこととか
相手のことを考えすぎちゃうこととか
刺激を読み取りすぎることとか
ちょっと理解できてるからそれが何よりも今自分の心の支えになってる！
白黒思考とか、人を自分より上か下かで判断したりするのはやめて俯瞰でみてみよう！

やってみたいと思ってとりあえず行動に出てみるけど、やっぱりドキドキやな！
私の中のHSSの部分が犬みたいにしっぽ振って走り回ってるよ〜！
では今日は頑張ってきます。

HSP専用の学校、ホグワーツがあったらいいのに！

こんにちは！

最近いろんな不安や問題ごちゃごちゃして
なかなか整理ができなかったので、
初心に戻って、自分の好きなものを探して見つめ直すという方法で自分を探ってます。

今回はファンタジー作品が大好きな私イチオシである「ハリーポッター」シリーズについて。

映画ではなく原作本についてです。
なぜこんなにハリポタが好きなのか謎だったんです。
友達にハリポタがどんなに面白いか伝えても、シリーズ長いから読めない、とか、映画で見たから原作はいいかな、とか言われちゃう。
映画じゃだめなんだ、原作とは別物で映画だと原作の内容の1/10も伝えられてないんだよ！ということを伝えたい。
でも勧めれば勧めるほど、ハリポタ好きとか子どもっぽいって思われてそうでなんか恥ずかしい。

まず、何が私に響いてるかって、ハリーがマグル(魔法使いじゃない人)の中で育ったってこと。
7歳になるまで自分は魔法使いだと知らないで、マグルの世界で何も知らずに育てられる。

勝手に共感しているのは、多分こういうこと。
魔法使い＝HSPの特性を持つ人
マグル=非HSP

つまり、非HSPの中で育った私と、ハリーポッターを重ねて見ていたのだと思う。

私はハリーのように虐待されたわけではないけど、小さいころから常に家族とは何かが違うと思ってたし、自分には見えない何かが見えるような気がしていて、
それが伝わらない悲しさを抱えたまま、無視されたような感覚で大人になったような気がする。

だから7歳の誕生日にホグワーツから手紙が来たハリーポッターに対して、羨ましく、私もどこからか救いの手が差し伸べられるのを待っていたような気がしてました。

ホグワーツのように、HSP専門の学校があれば良かったのに。
そう思わずにはいられない。
そして4つ寮があって、HSS型HSPの寮がある、みたいなね。
似てる人が集まるとどうなるんだろう。
めっちゃ楽しそう！！

さらに惹かれるのはハリーの善良な性格。
悪いこと、邪悪なこと、不平等性を嫌うし、最初は戸惑うものの、そういう闇の世界と戦っていく。
普通は、そんな闇の世界と戦うなんて！逃げたくなったり、向き合うことを恐れたり、言いなりや支配されたりするけど、ハリーはそれとちゃんと向き合う！
正義感いっぱいで、好奇心旺盛。

そんな素直なところが応援したくなるし、汚い現実世界で生きてきた私にとってはすごく心が洗われるような気がするんだと思う。

ハリーのキャラクターの良さももちろんだけど、ストーリーにもたくさん深い意味が込められてる。
闇の魔法使いであるヴォルデモートとの戦いもそう。
予言によって、ハリーは1歳で殺されそうになるんだけど、それは予言のせいではなく、ヴォルデモートが予言をハリーのことだと認めたからハリーが殺されかけて、結果ヴォルデモートが失速することになる。
予言だから事実になったんじゃない、予言を信じて実行したから今がある。
うーん深い。

他にもすごい色々と深いメッセージがあるのだけど、長くなるので一旦この辺で。
とりあえずHSPの学校欲しい。

多分「スターウォーズ」が好きなのも同じような理由かも！
フォースを操るジェダイに憧れる！！
次回はこちらにも触れてみよう。

HSP/HSS 今日の記録 仕事をしようと思う

こんにちは！

最近の心境について記録しておくことにします。
いつか振り返ってときに今と将来の違いのついてわかるように。

最後の仕事をやめてから一ヶ月がたって、一ヶ月間ニートだよ。
正直寂しい。
でも誰かに会う気にはならないし、会えたとしても本当のことが言えない。

本当のこととは、また仕事がうまくいかなくてやめたこと、ニートしてること、貯金がほとんどないこと、過食嘔吐が止められないこと。

とりあえず生活のために仕事を探さないとって焦ってた。
焦ってるからか、欲しているからなのか、
仕事のお誘いをいただけるよ。
自分には価値がないと思ってたけど、使えそうって思ってくれる人もいるみたい。

その仕事のひとつに、昔挑戦して半年満たないでやめた仕事内容と同じ仕事をやってみないかって話があった。
会社は違うけど、なんかご縁なのかな、と思って、挑戦してみようかなって思えてる。
来週打ち合わせすることにしたよ。
社長が優しいからなんとなくうまくいきそうな気がするんだ。

今は前回と違って、自分の繊細なところHSP/HSSとか、自己肯定感が低いとこ、他人を白黒で判断してきちゃったところがあるって理解できてる。
だからこの状態でまた挑戦できるって、ちょっと楽しみでもあるんだ。
不安もあるけど、今はもう一度挑戦できる喜びのほうが大きいな。

そのおかげか、一日2〜3回してた過食嘔吐も止まって、ここ3日は一回も吐いてない！！
吐かなくてすんでることもすごく嬉しい！

きっとポジティブに自分のことを捉えられてるんだと思う！

転職前はいつもこう上がる感じなんだったなーって思うところもあるよ。

でも、
また同じことの繰り返しなんじゃないの？
って自分の中から声がするよ。

でも今回は前回とは違うかも！
だって自分がどれだけ刺激を受けやすいかわかったし、本音を隠してしまう癖があるってわかっただけで、逃げ場所を確保できてるんだから。

あとは、仕事で辛くなった時、こう思うんじゃないかって怖いの。

何のためにこの仕事してるの？
私がやる意味はあるの？
ちょっと辛いなら自分の天職じゃないのでは？

これはいつもこの結論に達するから
予想できてる。

これはまだ自分の中で消化できてないから、今でも不安に思ってるんだと思う。

今は直面してないから不安というより心配してるだけ。

私の喜びってなんだっけ。
まだわからない。
自分との対話がちゃんと完了してないことがわかる。

でもうまくいかないんだ。
人よりもすごい深い層に眠ってる感じなの。
だってそうだよね、
30年間も無視し続けた感情だもん。
急に思い出してって言われても、
怖がって出てきてくれないよね。

でも出てきてほしい。
ちょっと焦ってる。
早く解決したいの。

はー！
落ち着いて。
また白黒思考に戻ってる。
大丈夫、答えなんてない、自分で見つけるしかない。
時間がかかるかもしれないし、急になにか降ってくるみたいにわかるかもしれない。

それを信じて今日も自分と向き合うしかない！
天職なんて私には存在しないかもしれないし、仕事を永遠と変え続けることが天職かもしれない。

行動していくことでしか自分を見つけられないような気がするんだ。
今回もきっと意味がある行動なんだと思う。

だぶん苦手なタイプの人間も絶対いるし、もしかしたら一生の付き合いになるような人と出会えるかもしれない。

要は、自分の感情を無視しないで一個一個考えて進むこと。
できれば自分の気持ちを伝えていくこと。
頑張りすぎる自分を知っておくこと。
手抜きを早いうちにからすること。
人と比べて、普通に溶け込もうと必死にならないこと。

これでなんとか頑張ってみる。

HSP/HSSの恋愛事情

こんにちは！

先ほどコンビニでおにぎり買ったら、店員さんが袋におしぼり入れてくれました。
いつもはないのに、新人さんだったのかな？なんかうれしい。
やっぱり海外行くとすごく思いますけど、このおしぼり文化って日本独自だよなってほっとします。
心遣い？

さて、今日はHSP型HSSの恋愛ってどうなんだろう？
ということで私の過去の恋愛を振り返ります。

HSP/HSSの人にとってあるあるだといいんですが。。。
恋愛って長続きしない！！！
私の場合は一番長くて１年半！
長くお付き合いしたいのに、できないんです。
HSP/HSSの方のブログとか読んで、結婚されてたり、子どもがいる家庭を持ってらっしゃる人がたくさんいることがわかって、めっちゃ驚きましたし、尊敬しました！！
長続きしなさすぎて、、私が結婚できる日は来るんでしょうか。
では長続きしない原因ってなんだろう？

①飽きちゃう
最低ですが、やっぱり飽きちゃうんですよね。
優しい人がいいけど、優しいだけじゃ物足りない、歌詞になりそうなよくあるセリフですね。
ときめきが常にほしいのです。
しかし相手のことを考えると、ときめきが欲しいなんて負担ですよね。言えません。
だからといって行動力のある人と付き合うとすごく疲れます。
家から出たくない日に、お出かけしようと言われても仮病使っちゃいますね。
時々相手から振り回すよねって言われたりしますね。

②嘘つかれると信用が回復しない
嘘をつかれると見破ります。なぜかわかってしまうんですよね。
その嘘が、許せる嘘か許せない嘘か、自分の中で判断基準があります。
許せない嘘をつかれた場合、それが気になって消えなくなります。
浮気されたら一発アウトです。
浮気ってどこまでが浮気？って聞いてる時点で浮気ですよね。
一度信用できなくなると、他のことまで信用できなくなっちゃいます。
この極端な思想が良くないんですけどね。

③好きになりすぎる
過去に二人だけ、好きになりすぎて困ったことがありました。
今思えば相手がHSPの方だったんだなーと思います。
わかってもらえるうれしさがありました。
問題は好きになりすぎて言いたいことが言えなくなりました。
会いたくても仕事が忙しければ優先してほしいので、会いたいと言えず。
結局自分だけがつらいと勘違いして自滅しました。

さらに、相手に合わせすぎるので、自分のことが見えなくなりがちです。
相手の好みに変えたりするので、服装とかいろんなジャンルがあったりします。
食の好みも相手に合わせて、相手が食べたそうなジャンルを自分から言って、気が合うふりをすることもありました。

④長い時間を一緒に過ごせない
基本的には一泊二日以上、他人と同じ時間を過ごしたくないんです。
恋人といえど、気を使いすぎて疲れちゃいますし、一人の時間が欲しくなります。
相手のことを好きであれば好きであるほど、頑張るので一緒に過ごせる時間も長くなります。
でもその分、解放された後のダメージがでかい。。疲れてすっごい眠ります。
だから同棲とかできないんです。
自分の家に来られるのも見られてる気がしてあんまり好きじゃないし、帰ってって言えないから呼びたくない。
お泊りされるとあんまり熟睡できないので、早起きしちゃう。
でも寝れてないって思わせたくないから、相手が起きるまで寝てるふり。
相手を起こさないように、ベッドは極力動かさないようにしたいので寝がえりできない。
とりあえず気を使いすぎます。
なんでこんなに疲れるんだろう、あれ、一緒にいたくない、…もしかしてあんまり好きじゃないのかも、という発想に転換されてアウト。

⑤どこが好きかわからない
どこが好きなの？と聞かれるとよくわからないことが多い。
顔ってわけじゃない、優しいのは当然だし、しっかりしてる？尊敬できる？
うーんバランスがいいのかも？
理屈じゃなくて、なんとなく全部好きなんです。

ずっと思っていたのは、芸能人を好きにならないということ。
「好きな芸能人は？」と聞かれて、いつも困ってしまいます。
好きなタイプとか特にないんです。
ドラマの役柄で、この役は好きだなーと思うことがあっても、
芸能人の顔とかだけでは情報量が少なすぎて好きになれないんです。
イケメンに興味がないわけでもないんですけど、一般的な「かっこいい」は理解してます。
話したこともない人のこと好きになれないんですよね。
嫌いな顔とかはありますけどね。
これもトラウマでしょうか。。

別件ですが、先日昔好きだった人に再会しました！！
偶然です！１０年ぶりくらいだと思います。
同じエリアに住んでいることはなんとなく知っていましたけど、特に会いたいとも思ってなかったし、気にもしてなかったんです。
１０年前は好きでしたが、５回くらいデートをしただけで、何も進展しませんでした。
再会といってもすれ違って挨拶した程度ですが、なんだか偶然を偶然のまま放っておくことができず。。。
いろいろ調べてしまう私。なにかのご縁なのでしょうか。
連絡を待ってみたいと思います。
今後の進展に乞うご期待。

HSP/HSS に末っ子気質がくっついた。

こんにちは！

HSP/HSSって兄弟構成や育ち方によって、どんな違いがでるんでしょう。

私の場合は四人兄弟の末っ子という生い立ちで、

しっかりした長女、やんちゃな長男、マイペースな次女、そして私が三女です。

そんな末っ子気質なHSP/HSSの特徴について書いてみたいと思います。 

①先読みして怒られない

小さいころは四人も兄弟がいて年も近いのでケンカが絶えず、毎日誰かが叫んでいたような笑

そんなケンカが原因で親に怒られることもしばしば。。

怒られてぐちぐち言われるのが嫌だったので、怒られるのを回避するのが上手になりました。

小さいから遡って記憶を思い浮かべても、怒られた経験ってホントに少ないんです。

学生時代でも先生に怒られないように優等生を演じることができました。

社会人になって初めて、会社で怒鳴る人を目の当たりにしてショックでした。。！

怒られることに対して免疫がないので、怒られるもの堪えるし、怒られる人を見るのもすごくつらいです。 

②甘え上手

末っ子だと駄々をこねて欲しいものを買ってもらったり、相手に小さなお願い事をするのが得意だと思います。 

私はちょっとずつ甘えて、この人はどこまで甘えられるかな？というのを探る癖があります。

そして相手が後悔しないようにすごく考えます。

例えば何か買ってもらったら、大げさに喜んだり、すごく大切にしますし、その大切にしているところをアピールしたりして、買ってよかったと思ってもらえるように努力します。

③相手を立てる

相手をよく観察するからか、その人の心の声が漏れるのか、

人の長所や短所に人より先に気づいたり、褒めてほしいポイントを見極めるのが得意です。

そこを褒めることによって、相手を気持ちよくさせて立てることが脳みそに組み込まれているので、自然にできます。

このスキルで比較的に人に嫌われることがなく、どの人とも上手く人間関係を気づけると思ってます。

そのせいでいろんな人が寄ってきてしまうのですが。。。 

④自由な時間が欲しい

小さいころからほっておかれることが多かったので、自由に行動したり考えたりするのが好きでした。

ただ、非HSPの母親のもとで育った私としてはほっておかれることが好都合で、帰り道にその時の気分で寄り道したり、部屋に引きこもって謎の研究をしたりしていました。

なので、束縛されたり、気遣いされすぎるのは苦手です。

ほっといてもらえたほうが良かったりします。

そのわりに寂しがり屋ですよね。これが気分屋だと勘違いされるんですよね。

⑤自分の感情を隠すのが得意

兄弟の四番目となると、赤ちゃんの時のアルバムがびっくりするほど少なくて悲しくなります。長女は３冊あるのに、私は１冊目の途中で終わってる！！

ただ、これを母親に伝えると爆笑するので、悲しい気持ちは押し殺して「私は気にしてないよ、むしろ笑っちゃうよ」という演技を小さいころからしてました。

書くとめっちゃせつない！

自分がHSP/HSSだと気づく前までは、ずっと感情を抑え込んで生きてきたような気がしてました。

これが生きづらい原因だったのかなーとすごく思う。

これからは感情に気づくことが、生きづらさを解消していくことだとわかりましたので、それを意識してみたいと思ってます。

末っ子だから、なのかわからない内容になってますが、

わかってもらえる人がいるはず。笑

洗濯機の音に敏感になる件。

こんにちは！

前回のブログで書いたマインドフルネスと瞑想のお話なんですが、

やはり昨日もうまくいかず、、気づいたら朝を迎えておりました。自分おはよう。

記憶をたどっても、瞑想を始めて5分以内には寝てしまったような気がします。

どうしてなのか。

悔しくていろいろ調べてみた結果、どうもHSS型HSPは瞑想が苦手なんですって！

雑念が次々と出てきてしまうから向いていないみたいなんです。

言い訳じゃないですけど、やっぱりな！という誇らしさ。笑

ただ、訓練すればできるようになるようなので、もう少し挑戦していきたいと思います。

ただ、瞑想を始めてから、すごい怖い夢ばっかり見る。。

ヴァンパイアに追いかけられたり、海の中を逃げ回ったり、、

そして殺される！ってところでハッと目が覚める！

さて、今日は音について気づいたこと。

洗濯するの嫌だな～と思いながら今日いやいや洗濯していたんですが、

洗濯の何が嫌いなんだろう？とふと思ったわけです。

嫌だな〜と思ったことは原因を探るようにしています。

洗濯機が回わり終わるまで待たなきゃいけない無駄な時間を過ごすことも嫌いだし、干す工程はいろいろ自分のこだわりがあるので、最終的にめんどくさいんです。

（HSP/HSSの人はわかるはず）

さらに嫌いな原因は洗濯機の音なんだと思うんです。そして回ってるとき振動。

洗濯機って回ってるとき結構うるさいし、脱水の時とかって振動も結構あるんですよね。

もう5年ほど使い込んでるせいでもありますが。

その振動とか騒音を別の部屋にいても感じ取っていて、敏感なHSP的には心がざわざわするんじゃないかと思ったんです。

小さいころから洗濯機とか掃除機のうるさい音に対してイライラしてたのをちょっと思い出しました。

そこで、最新式のドラム式とかなら静かだったりするのかなーとかいろいろ調べてみたんですけど、口コミでだけでは音についてあまりわからないですね。。

欲しいなーと思ったけど、最新式は高い！

でもいいな、全自動。

音の話でもう一つ思い出しのが、階段を登るときの足音。

足音が響きそうな非常階段的な階段だと、なぜか音が響かないように忍び足になっちゃうんですよね。

ヒールのある靴だと音が響いたりするので。

一人だと無意識なんですけど、誰かが一緒に登ったりすると気になっちゃうんですよね。

これもHSPの方にあったりするのかなー。

HSP/HSSとマインドフルネス

こんにちは！

まだ継続してブログを継続して書けている自分に万歳！

いつもブログとかSNSとかって続かないんですね。

衝動的に何か始めるか！と思っても、それに違和感を感じてしまうと違うことに走り始めちゃう。

それで結局続かなくてやめてしまう自分に対して自己嫌悪に陥りがちです。

これもHSSあるあるじゃないでしょうか。

HSP/HSSってなんだろうって方はこちらをもしよろしければ！

www.hsphss.xyz

休日は人が街にたくさんあふれていて、歩くのが大変ですね。

週末は静かなエリアに行くことが多いんですけど、用事があって銀座をうろうろしておりました。

週末の銀座は歩行者天国になるので、たくさんの人とすれ違います。

人が多く集まる場所にいるだけで疲れてしまい、帰ってきました。

こういう時はマスク必需品ですね。

できるだけ存在感を消して歩きたい。

とにかく今日の銀座はどこもかしこも人で溢れており、カフェ探しにとっても苦労しました。

結局いつものスターバックス。

それで帰りに本屋さんへ立ち寄って、新たな発見がないかな～と物色しておりました。

実はね、ちょっと前から思ってたんですけど、、、

何か困ったり悩んだりしているときに、答えを求めて本屋さんに行くと、必ず今の自分にぴったりに書かれた本に出会うことがあります。

ほとんど出会えるんです。

私の潜在意識がその時に読むべき本を見つけてくれるんです。

この感覚わかる人いるかな。

それで、今日もそういう出会いをしたいな～と思って立ち寄ったんですが、

この本が私のことを呼び止めたんです。

「あなたの脳は変えられる～」という本です。

あなたの脳は変えられる 「やめられない! 」の神経ループから抜け出す方法

真っ赤な表紙が飛び込んできました。

この本は簡単に説明するとマインドフルネスによって脳を書き変えることができる、というような内容でした。

すっごい難しい専門的な言葉ばかり出てきますので、もしかしたらとっても読みづらいかもしれません！！

マインドフルネスに書かれた本が最近すごく増えているのでご存知の方も多いと思います。

マインドフルネス（英: mindfulness）は、今現在において起こっている経験に注意を向ける心理的な過程であり、瞑想およびその他の訓練を通じて発達させることができる。

※ウィキペディア（Wikipedia）より参照

つまり瞑想をして、集中することによって、自分の底に眠っている意識の声を聞く、というような考え方なんですけど、

私はどうもこれが苦手でして。。

1年くらい前から取り組んでるんですけど、まったく無理で、99％くらいの確立で序盤で眠ってしまいます。

それからはあきらめて、眠れないときに眠りに落ちるために瞑想したりします。

やり方が間違ってるのかな。

それともHSP/HSSには向いてないとかあるんですかね。

脳みその中を空っぽにすることなんてすごく難しい。。。 

本にも書いてありますが、マインドフルネスをすることによって、何かへの依存「やめられない！」がやめられるようになるそうです。

私の場合は過食嘔吐です。

やめられなくてあきらめかけてたんですけど、調子がいいときは症状がでませんし。

どちらにせよ、今回この本が飛び込んできたということは、もう一度マインドフルネスと向き合ってみる価値があるのかもしれません。

今日からまた挑戦してみたいと思います！